Гіперопіка (концентрація уваги на дитині).

Гіперопіка - надмірна турбота про дітей. Більш солідно і науково те ж саме називають гіперпротекція (від грец. hyper - понад + лат. protecto - охороняти, захищати, протегувати). Буквальний переклад терміна гіперпротекція і є надмірна турбота, гіперопіка. 

Гіперопіка, або гіперпротекція - це надмірна турбота одного або обох батьків про дитину, при якій в стосунках «дитина-батько» дитині надається мінімум самостійності і особистого психологічного простору, а батьківський контроль здійснюється навіть у тих випадках, коли він не потрібен. У більшості випадків гіперопіка йде саме від матері, так як чоловіки, як правило, менш схильні до зайвих переживань і занепокоєння без причини. Однак не можна сказати, що тата ніколи не проявляють надмірної турботи про дітей - в ряді сімей саме батько не може послабити контроль над дітьми і дати їм більше особистого простору.

Стиль виховання - гіперопіка

 Особливості:

Незважаючи на те, що гіперпротекція - це завжди надмірна турбота і надмірний контроль над дитиною, особливості прояву гіперопіки в різних сім'ях істотно відрізняються.Тому психологи розробили класифікацію даного явища, згідно з якою існує 4 основних види гіперопіки:

1. Домінуюча гіперопіка.

Даний тип гіперопіки нерозривно пов'язаний з авторитарним вихованням, при якому дитина не має в родині ні права голосу, ні права на власні бажання та уподобання. Воля батька і матері для дитини в таких сім'ях - закон, а будь-які їхні слова і думки - непорушна істина. Система заборон і контролю, строгі правила поведінки в сім'ї, тотальна недовіра до дитини і заниження її здібностей - неодмінні атрибути домінуючої гіперопіки. Батьки повністю ігнорують потребу дитини в самоповазі і повазі, занижуючи її самооцінку і не даючи морально подорослішати. Більшість дітей, які виросли в умовах домінуючої гіперопіки, не вміють ні критично мислити, ні відстоювати свою думку, ні приймати важливі рішення, тому що звикли в усьому слухатися батьків і покладатися на них.

2. Потураюча гіперопіка.

На відміну від домінуючої гіперпротекції, при якій батьки практично повністю ігнорують потреби і бажання дитини, потураюча гіперопіка передбачає задоволення всіх примх чада. У сім'ях з таким типом ставлення до дітей дитина стає практично кумиром сім'ї, а її потреби вважаються більш значущими і важливими, ніж бажання батьків. Мама і тато (або тільки один з батьків) ідеалізують дитину, говорячи, що вона краще за інших дітей, задовольняють навіть безглузді примхи чада, і разом з тим - захищають сина / доньку від будь-яких труднощів. Внаслідок такого виховання, як правило, виростають особистості із завищеною самооцінкою і істеричним характером, які впевнені, що всі навколишні повинні ставитися до них з таким же захопленням, як батьки.

Стиль виховання - гіперопіка

3. Демонстраційна гіперопіка.

Через невпевненість у собі і надмірну залежність від думки інших, батьки намагаються підвищити статус в очах суспільства за допомогою відношення до своєї дитини. Такі мами і тата «грають на публіку», купуючи дитині найдорожчий і модний одяг, записуючи її в десяток розвиваючих центрів і секцій і вимагаючи від чада досягнень і результатів, якими можна було б похвалитися перед іншими батьками. У цьому випадку відношення до дитини мало відрізняється від ставлення до ляльки, адже батьки не бачать в синові / донці живу людину з власними бажаннями та інтересами, а використовують свою дитину як засіб задоволення амбіцій. Така гіперопіка батьків лише посилюється в міру дорослішання дитини, так як тато і мама все більше пригнічують особистість дитини і встановлюють їй все більше правил і вимог, щоб виглядати зразковими батьками в очах суспільства.

4. Інертна гіперопіка.

У цьому випадку батьки просто не можуть змиритися з тим, що діти ростуть і стають більш самостійними, тому відносяться до підростаючої дитини так само, як до нетямущого немовляти. Як правило, інертна гіперпротекція проявляється з боку матері, так як вона, бажаючи залишатися самою значимою і важливою особою для дитини, підсвідомо поводиться з нею так само, як тоді, коли вона була повністю залежною від неї - в період дитинства. Така гіперопіка матері не дає дитині морально і психологічно дорослішати і розвиватися, так як навіть найпростіші рішення за неї приймає мама.

Різні види гіперпротекції істотно відрізняються одна від одної причинами і проявами, проте все ж всі вони мають і спільні характеристики - головні ознаки надмірної опіки.

З якої б причини і яким би чином мати і батько не опікали своє чадо, у відносинах «батьки-дитина» будуть присутні такі ознаки гіперопіки:

  • Ігнорування бажань, інтересів і переваг дитини і звичка вирішувати за неї все.
  • Невпинний контроль над дитиною у всіх сферах її життя, починаючи з навчання, харчування і закінчуючи спілкуванням з друзями та іграми.
  • Постійний страх і тривога батьків за дитину, викликаний переважно надуманими причинами.
  • Вимога від дитини беззаперечного дотримання правил і обмежень, встановлених батьками (навіть при потураючій гиперопіці батьки пригнічують ініціативу дитини і не вітають прояв самостійності з її боку).
  • Батьки завжди приходять на допомогу дитині або навіть виконують її обов'язки замість неї, причому найчастіше такі втручання в справи дитини необгрунтовані (наприклад, мати вирішує за дитину домашнє завдання, допомагає їй грати в дитячі одиночні гри, читає вголос школяреві і ін.)

Стиль виховання - гіперопіка

У ситуації гіперопіки батьки намагаються повністю відгородити дитину від усіх труднощів, виконувати всі її бажання.

У таких батьків є прагнення постійно бути біля дитини, вирішувати за неї всі виникаючі проблеми. Батьки пильно стежать за поведінкою дитини, обмежують її самостійну поведінку, тривожаться, що з нею може щось статися. Вони дуже бережуть сили дитини, так щоб вона не перенапружувалася, тому роблять усі домашні справи за неї, а іноді й не тільки. На відміну від авторитарного та поступливого стилів виховання тут присутня емоційна близькість з дитиною. Однак саме ця близькість, у цьому випадку, заважає батькам надати дитині волю для повноцінного розвитку та становлення особистості, як особи, яка дорослішає і бере на себе відповідальність...

Що лежить в основі гіперопіки або гіперпротекції - це прагнення переважно матері "прив'язати" до себе дитину, не відпускати від себе, що часто мотивовано почуттям неспокою і тривоги. Тоді потреба в постійній присутності дітей стає свого роду ритуалом, що зменшує занепокоєння матері і перш за все її страх самотності, або більш широко - страх невизнання, позбавлення підтримки. Тому тривожні і тим більше літні матері схильні до більшої опіки.

Інший поширений мотив гіперопіки - існування у батьків постійного відчуття страху за дитину, нав'язливих побоювань за її життя, здоров'я, благополуччя. Їм здається, що з дітьми обов'язково щось може трапитися, що їх треба в усьому опікати, оберігати від небезпек, більшість з яких на перевірку виявляються плодом недовірливої уяви батьків. Гиперопіку, обумовлену страхом самотності, або нещастя з дитиною, можна розцінити як нав'язливою потребою в психологічному захисті насамперед самих батьків, а не дитини.

Ще одна причина гіперпротекції - інертність батьківського ставлення до дитини, яка вже підросла, до якої потрібно пред'являти більш серйозні вимоги, а батьки продовжують ставитися до неї, як до маленької.

 Стиль виховання - гіперопіка

Гіперопіка проявляється не тільки в огорожі дитини від усього, що, на думку дорослих, може зашкодити здоров'ю; але і в ігноруванні власних бажань дитини, в прагненні все робити за, або замість неї - одягати, годувати, вмивати, а по суті - жити замість самої дитини.

Дорослі завжди поспішають. Мамі ніколи чекати, коли малюк натягне колготки або застебне гудзики, її дратує, що він довго сидить за столом і розмазує по тарілці кашу, обливає себе молоком, не вміє толком вмитися і витерти руки. І не звертаючи уваги на те, як дитина нехай поки ще й ніяково, але вперто намагається просунути гудзик в петлю, наполегливо намагається впоратися з неслухняним милом, умиває його руки: "Дай я сама зроблю, як слід". Прагнення зробити все за дитину виявляється і в тому, як дорослі грають з нею...

Незважаючи на зовнішню турботу, цей стиль виховання призводить, з одного боку, до надмірного перебільшення власної значущості у дитини, з іншого - до формування у неї тривожності, безпорадності, запізнювання соціальної зрілості.

З раннього дитинства діти дуже прив’язані до батьків. По мірі зростання самостійності, і, особливо, в перехідному віці, ця залежність починає дитину обтяжувати. Погано, якщо дітям не вистачає батьківської любові, але надмірна опіка також шкодить дитині, а батьки інколи плутають любов і опіку. Вона затрудняє формування в дітей внутрішньої автономії та породжує залежність як рису характеру. Люблячі матері часом не здатні уявити дитину окремо від себе, не розуміючи того, що юнак не зможе подорослішати, не розірвавши пуповину емоційної залежності від батьків.

Батьки часто  звикають до своєї дитини і не схильні помічати вікових психологічних змін, що відбуваються з нею.

 Стиль виховання - гіперопіка

Дитина виросла, змінилася, а люблячі батьки все ще бачать її такою, якою вона була декілька років тому, причому власна думка їм здається беззаперечною. Підлітки, навпаки, набувають критичного ставлення до батьків, вони починають чинити опір. А це часто ображає батьків: « Ми живемо заради дітей», - пишаючись, заявляють батьки. Але при ретельному аналізі виявляється, що фактично буває так, батьки живуть не заради дітей, а скоріше за їх рахунок. Багато з них відносяться до своїх дітей зверхньо, висмоктуючи з них усі «соки». Адже якщо батьки не реалізувались у професійному плані, не досягли бажаної для них значущості в кар’єрі, то спілкуючись із дитиною, вони цілком можуть задовольнити ці потреби. Ви запитаєте:" Як"? Дуже просто - такі батьки будуть постійно нагадувати дитині, як багато вони для неї зробили, дорікаючи їй цим, забороняючи робити їй те, що хочеться, блокуючи її розвиток, прояви індивідуальних особливостей. Спілкуючись із дитиною вони можуть відчувати себе великими начальниками.

У кризовому, підлітковому віці негативні наслідки даного стилю виховання проявляються найбільш яскраво.

У цей період дитині необхідно емоційно відокремитися від батьків. У гиперопекаючої сім'ї таке відділення неможливе або відбувається дуже болісно. Жорстке дотримання режиму, страх відступити від правила - все це прояви надмірних страхів батьків, які часто обертаються невротизацією і дітей, і самих дорослих.У підлітковому віці саме такі діти найбільш часто "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може бути різною — від холодної ввічливості до активного опору.

При гіперопіці можливі наступні варіанти розвитку особистості:

1 варіант – «домашній деспот»:
• Вимогливість і нетерпимість до бажань інших;
• Розбещеність і примхливість, егоїзм;
• Маніпулювання навколишніми;
• Зарозумілість і гордовитість;
• Норовливість.

2 варіант – залежна особистість:
• Безініціативність, безпорадність;
• Пасує перед труднощами;
• Залежить від думки батьків, не в змозі прийняти власне рішення;
• Із труднощами контактують з однолітками.

Рекомендації:

Гіперопіка - це нездорове ставлення до дитини, внаслідок якого дочка / син не можуть отримати потрібний досвід і навички, щоб стати психічно і емоційно зрілою відповідальною особистістю. Діти  надмірною опікою можна сказати "придушуються батьківською турботою", виростають інфантильними, несамостійними і схильними до неврозів людьми, які або продовжують «сидіти під крилом» у мами, або вириваються з батьківської сім'ї і, відстоюючи свою незалежність і самостійність, рвуть зв'язки з батьком і матір'ю. Тому очевидно, що батьки, які бажають своєму чаду добра і помічають за собою звичку надмірно опікати дитину, задумаються, як перестати це робити і налагодити здорові стосунки із дочкою / сином.

І першим кроком до того, щоб перестати надмірно опікати дитину, є усвідомлення причини такого ставлення до дитини. А причина ця завжди криється в психіці батьків, а точніше, в їх особистих внутрішніх психологічних проблемах і комплексах - тривожності, нав'язливих страхах, почутті провини, заниженої самооцінки і невпевненості в собі.

Стиль виховання - гіперопіка

В основі гіперопіки лежить також хвороблива потреба контролювати кожен крок дитини, яка є одним з ознак неврозу. Потреба в контролі, підвищена тривожність і нав'язливі страхи - це ті психологічні проблеми, від яких потрібно позбутися всім батькам, що пригнічують дітей своєю надмірною турботою і контролем. Зробити це можна як самостійно (в більш легких випадках), так і за допомогою фахівця, причому важливо пам'ятати, що позбавлятися від цих психологічних проблем слід не тільки заради дитини, а й заради власного щастя і психологічного комфорту.

Паралельно з рятуванням від власних психологічних проблем і комплексів, батьки повинні навчитися довіряти своїй дитині і поважати її як окрему особистість. Для цього мамі і татові слід кардинально змінити підхід до виховання, познайомитися з власною дитиною заново, придивитися до неї, щоб зрозуміти її інтереси, переживання і бажання, і почати цікавитися її думкою та потребами. Батьки повинні навчитися бачити грань між потуранням капризам і задоволенням фізичних і моральних потреб дитини, а також давати дитині право вибору і встановлювати адекватні обмеження і правила, щоб їх чадо могло розвиватися і ставати більш самостійним у міру дорослішання.

Завдання дорослого – попередити, застерегти, пояснити, вказати на можливі наслідки, але дати можливість дитині діяти самостійно, здійснювати свій власний вибір. Тоді, навіть зробивши помилку, дитина навчиться думати, відповідати за свої вчинки, за себе, бути самостійною.

Звичайно, все залежить від ситуації і віку дитини. Але обов’язково слід пам’ятати, що рано чи пізно дитині треба буде ставати дорослою й самостійною і те, як це буде відбуватися, залежить від усіх дорослих, які оточують підлітка, а переш за все – від батьків і вчителів.

• Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання людини, але зведіть опіку до мінімуму.
• Не вимагайте від дитини тільки правильних, з вашого погляду, вчинків.
• Прийміть дитину такою, якою вона є.
• Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати за неї всі проблеми.
• Стимулюйте спілкування з однолітками.
• Дозуйте опіку, дозуйте волю, дозуйте похвалу й осудження — це один з виходів у даній ситуації.
• Надавайте вашій дитині самостійність і свободу вибору.
• Вона має право робити помилки й вчитися на них.
• Якщо є можливість, розумно разом обговорити варіанти виходу з певної ситуації (її позитивні і негативні наслідки),- це дасть розвиток усвідомленості, відповідальності та розумності вашій дитині – навчить її бути дорослішою...

 

 Бажаю Вам успіхів!!!

 

 Укладач статті Поліщук О.О.
шкільний психолог