Соціалізація, соціалізація. Батьки в останні роки носяться з нею як очманілі. Соціалізація потрібна для того, щоб дитина навчилася правильно поводитися в суспільстві і підтримувати соціальні контакти. Деякі батьки перекладають її на установи типу дитячого садка і школи. Мається на увазі, що саме у своїх однолітків дитина набуває настільки цінні навички. Це не так. Я розповім вам, чому саме в сім'ї дитина вчиться вибудовувати відносини і освоює єдиний ефективний спосіб спілкування «Я — ОК. Ти — ОК».

Шість навичок успішної соціалізації.

1. Розуміння меж своїх та іншої людини.

"Свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншої людини". Ємна фраза, з якою багато хто згоден, але застосування її на практиці викликає труднощі. Якщо дитина не прибирається в своїй кімнаті, а ми сильно на цьому наполягаємо, це порушення її кордонів або відстоювання наших? Нам потрібен порядок в будинку. Якщо дитина експериментує з одягом і носить абсолютно не сумісні на ваш погляд речі, чи варто їй робити зауваження? Як тоді прищеплювати дитині почуття прекрасного? Якщо нам не подобаються друзі підлітка і ми намагаємося вберегти його від поганого впливу, це порушення кордонів або турбота про ближнього?

Щоб правильно відповісти на ці питання, ставимо себе на місце дитини. Ми будемо щось міняти в своїй кімнаті, купувати інший одяг і шукати нових друзів, тому що це не подобається комусь із близьких? Якщо ваша відповідь "ні", значить не потрібно вимагати цього від дитини. Саме вимагати. Це буде порушенням її кордонів. Якщо ваша відповідь "ТАК", то вам самим спочатку потрібно визначитися з розумінням кордонів. Перевірте, чи не просочилися в вашу сім'ю співзалежні відносини.

Дитячий сад і школа не допоможуть дитині придбати цей навик. Більш того, система навпаки зливає межі однієї особистості з іншими. Хочеш - не хочеш, дитина прокидається рано вранці замість того, щоб поспати. Вчить предмети, які вчити не хоче. Спілкується з однолітками, з якими у неї немає нічого спільного. Як тут зрозуміти місце своїх бажань в системі? Тому залишається або відмовитися від дитсадка, перевестися на СО, або виростити в дитині усвідомленість, для чого вона це робить. Внутрішні обмеження не ламають межі, на відміну від зовнішніх.

2. Розуміння своїх потреб.

Уміння знаходити їх за бажаннями. Дитина кожен день хоче нову іграшку - це бажання. Швидше за все, за цим стоїть потреба в увазі від дорослих. Дитина не хоче йти в школу. Можливо у неї накопичилася втома, і за цим бажанням стоїть потреба у відпочинку. А може у дитини не складаються відносини в класі, тоді це потреба бути прийнятим серед своїх однолітків.

Можете уявити собі ситуацію, в якій вчитель запитує: "Петро Іванов, А чому ти не зробив домашнє завдання? Може тобі не зрозуміла тема або щось в родині сталось?" Можливо такі вчителі і є, але не в класах по 30 осіб і з навантаженням по вісім уроків на день.

Якщо ми уважні до своїх дітей і допомагаємо їм розібратися в своїх справжніх потребах, вони вчаться цьому у нас.

Шість навичок успішної соціалізації. 

Вибудовуючи в подальшому свої соціальні відносини, їм буде простіше зрозуміти як себе, так і іншу людину. Що важливо для нас обох, те й об'єднує.

3. Уміння говорити " ні».

Наші діти кажуть нам "ні", не тому що вони навчилися відмовляти. Просто ми їх дістали. Ми втратили їхню прихильність до нас, і вони вже не хочуть нас слухати. Зате вони стали прив'язаними до однолітків. Вони починають копіювати свої моделі поведінки.
У дитячому садку - це неминучість. Відсутність критичного мислення не ділить вчинки однолітків на хороші чи погані. Дитині просто важливо бути разом з кимось. У підлітковому віці додаються ще й особисті бажання.

Якщо не було практики " ні "в сім'ї, однолітки теж це "ні" не почують. Це не про те, що "всі пробують і я хочу". Це про те, що, якщо я не хочу, мені не сподобалося, я можу відмовитися.

"Ні, я не хочу разом з усіма носитися по покинутих гаражах". "Ні, я не піду красти заради приколу". "Ні, я не хочу брати участь у цькуванні». Уміння не злитися з іншими, а залишитися вірним собі і своїм інтересам. З цього плавно випливає четвертий пункт.

4. Спочатку я, потім інші.

І це не про егоцентризм. Це про ресурси і їх використання. "Я не віддам останню сорочку, тому що залишуся ні з чим». "Я не хочу зараз чути про ваші проблеми, тому що не зможу підтримати. Мені самому зараз потрібна допомога".

Уміння вчасно зупинитися і не роздаровувати себе рятує від вигорання, перевантажень та інших стресових ситуацій. Жити на межі - це не норма. Норма, коли я подбав про себе, і зі стану благополуччя хочу і можу піклуватися про інших. Стосовно до школи не уявляю, як можна отримати цей навик.

5. Не порівнювати себе з іншими.

Ти або назавжди залишишся в лузерах, або навпаки ризикуєш стати зарозумілим. У школі п'ять чоловік написали твір на "відмінно", вісім на "добре", у однієї людини двійка. У решти - "трійка". Вдома: "Минулого разу у тебе за твір була трійка, а цього разу четвірка. Видно, що ти попрацював\ла". Або - " Завжди п'ятірки, а сьогодні - трійка. Щось сталося? Тобі потрібна допомога?»

Порівнюючи себе сьогодні з собою вчора, можна оцінити свій коефіцієнт прикладених зусиль або рівень здібностей.

 Шість навичок успішної соціалізації.

Дає розуміння власної цінності і робить незалежним від оцінок оточуючих. Працює і у зворотний бік. "Я в порядку - ти в порядку".

6. Емпатія як противага тотальному знеціненню.

"Подумаєш, за проект п'ятірку отримав, ти ось зроби так, щоб у тебе за рік п'ять вийшло». «А в чому проблема зробити домашнє завдання? Все ж просто". "Та плюнь ти, будуть у тебе нові друзі!»,- таке тотальне знецінення просто трощить тендітний внутрішній світ дитини...

Емпатія необхідна для спілкування, щоб співрозмовник відчував, що його розуміють. Він важливий. Його проблеми і радості — це не дурниця. Підтримуйте свою дитину правильно, і вона навчиться робити це сама.Звісно, необхідно поринути разом з дитиною у світ її переживань, допомогти пройти разом  з нею її "підводні камні" і прожити разом відчуття, думки..., які вона має. І при цьому вірити в свою дитину, що вона справиться, казати їй про це і любити завжди безумовною любов'ю.

Шість навичок успішної соціалізації.

У школи поки що немає завдання виростити успішних людей. Тільки освічених.

Успішними своїх дітей робимо ми самі!!!

За матеріаламиАнна Качан-Юрина

 "Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем

по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней..

 Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог

 

.