Деякі способи спілкування з дітьми майже напевно призводять до поразки батьків, причому це стосується не тільки неможливості домогтися поставлених ними довгострокових цілей.Таке спілкування призводить до безплідних скандалів, перетворюючи будинок в пекло.До таких способів спілкування відносяться погрози, підкуп, обіцянки, сарказм, бесіди з приводу брехні і злодійства, і грубі заклики до ввічливості.

В нашій першій частині статті розглянемо погрози, підкуп, обіцянки і сарказм.

Погроза.

Заклик до поганої поведінки.Погроза - це найкращий спосіб спровокувати дитину на повторення забороненої дії. Коли дитині кажуть: "Якщо ти зробиш це ще раз...", вона не чує слова "якщо". Вона чує тільки:"Ти зробиш це ще раз". Іноді дитина розуміє цю фразу так: "Мама чекає, що я зроблю це ще раз, інакше я її розчарую".

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.1

Такі попередження, якими б чесними вони не здавалися дорослим, насправді не тільки марні, але й шкідливі. Вони служать вірною запорукою того, що неприпустимі дії дитини триватимуть і надалі. Застереження служать викликом незалежності дитини. Якщо вона володіє хоч краплею самоповаги, то буде повторювати ті ж проступки тільки для того, щоб довести собі та іншим, що вона не слинько.

Приклади:

1. П'ятирічний Олівер, незважаючи на численні попередження, продовжує бросати м'яч у вікно. Нарешті, мати каже: "Якщо ти ще раз кинеш м'яч у вікно, я тебе так відлуплю, що мало не здасться". Через кілька хвилин лунає дзвін розбитого скла. Мати розуміє, що її застереження набуло дію: м'яч був кинутий в останній раз. Мені здається, не варто описувати сцену, яка уклала цю послідовність погроз, обіцянок і непослуху. Навпаки, наступний приклад показує, як можна ефективно впоратися з подібною ситуацією, не вдаючись до погроз.

2. Семирічний Пітер стріляє з іграшкової рушниці в свого маленького братика. Мати каже: "Не стріляй у дитину. Стріляти треба в мішень". У відповідь Пітер знову стріляє у дитину. Мати відбирає у сина рушницю і каже йому:"У людей стріляти не можна". Мати одночасно захистила немовля і зуміла не вийти за рамки гідної поведінки.Пітер же усвідомив наслідки своїх дій, але його «я» при цьому не було принижено.

Альтернатива була очевидною: стріляти в мішень або позбутися рушниці.У наведеному випадку мати змогла уникнути дуже спокусливої пастки. Вона не пішла по доріжці, второваної багатьма поколіннями матерів, по доріжці, що веде до поразки, і не сказала: "Припини, Пітер! Тобі нема в кого більше стріляти? У тебе немає більш підходящої мішені, ніж твій маленький братик? Якщо ти вистрілиш в нього ще раз, чуєш мене, ще один раз, ти ніколи більше не побачиш своєї рушниці!" Якщо дитина не надто покірна і слухняна, то її відповіддю на таке застереження буде повторення забороненої дії. Сцену, яка була б за таким порушенням, я не стану описувати, її легко уявить собі будь кому з батьків, так як вона стандартна і звична багатьом батькам.

 Підкуп.

Помилковість тактики "якщо-тоді". Призводить до невдачі і інший підхід, коли дитині ясно говорять, що якщо вона зробить щось (або, навпаки, не зробить чогось),то отримає за це винагороду:

  • "Якщо ти будеш добре себе вести з молодшим братом, то я поведу тебе в кіно".
  • "Якщо ти перестанеш писати в ліжко, то я до Різдва куплю тобі велосипед".
  • "Якщо ти вивчиш вірш, то ми з тобою покатаємося на яхті".

Підхід "якщо-тоді" може іноді змусити дитину виконати бажану дію, тобто дозволяє домогтися безпосередньо найближчої мети. Але такий підхід рідко надихає дитину на тривалі зусилля. Адже наші слова говорять їй, що ми сумніваємося в її здатності змінитися на краще.

"Якщо ти вивчиш вірш - це "означає" - Ми не впевнені, що ти здатний/на його вивчити». "Якщо ти перестанеш писати в ліжко" - це означає - "ми думаємо, що ти не зможеш це зробити".Існують також моральні заперечення проти винагород, які виглядають як підкуп.Дороті Барух повідомляє про хлопчика, який розповів їй: "Я отримую все, що хочу, змушуючи маму думати, що буду погано себе вести. Звичайно, мені доводиться досить часто бути поганим, щоб переконати її, що вона не дарма мені платить".

 Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.1

Такі міркування незабаром призводять до звички торгуватися з батьками і шантажувати їх. При цьому вимоги до винагород за "хорошу" поведінку зазвичай безперервно зростають. Деяким дітям так добре вдається видресирувати своїх батьків, що ті не наважуються повертатися додому без подарунків. Діти вітають їх не радісними вигуками, а словами: "Що ти мені сьогодні приніс\принесла?"

Винагороди корисні і приносять дітям радість тільки тоді, коли про них не повідомляють заздалегідь, коли вони несподівані і служать знаком уваги і вдячності.

Обіцянка.

 Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.1

Нереалістичні надії і породжують їх поведінку. Батьки не повинні давати дітям обіцянки або вимагати обіцянок від них. Чому таке суворе табу на обіцянки?

Відносини з дітьми повинні бути засновані на взаємній довірі. Якщо батьки повинні давати клятвені обіцянки, тим самим вони визнають, що їх слова, не підкріплені обіцянками, не варті довіри.Обіцянки породжують у дитини нереальні надії. Якщо,наприклад, дитині обіцяли поїздку в зоопарк, вона вважає, що в призначений день не буде дощу, машина не зламається, а сама вона не захворіє.Так як реальне життя сповнене несподіванностей, то дитина, якщо поїздка в зоопарк не відбулася, відчує себе обдуреною і зрозуміє, що батькам не можна довіряти.Нещадний докір "але ти ж обіцяв\обіцяла"до болю знайомий всім батькам, які в той момент із запізненням шкодують, що давали необдуману-обіцянку.

Не можна також вимагати від дитини або змушувати її до обіцянок надалі добре себе вести або відмовитися від минулої поганої поведінки. Якщо дитина дає таку вимушену (не йде від душі) обіцянку, вона, можна так мовити, бере кредит в банку, в якому у неї немає рахунку. Ми ні в якому разі не повинні заохочувати таке шахрайство.

 Сарказм.

Звуковий бар'єр навчання. Загрозу для душевного здоров'я дитини представляють батьки з даром сарказму. Граючи, немов фокусники, словами, вони споруджують звукову перешкоду ефективному спілкуванню.

  • "Скільки разів я повинен повторювати одне і те ж? Ти глухий? Тоді чому ти мене не слухаєш?"
  • "Ти такий/така грубий\груба. Ти виховувався\лася в джунглях? Напевно, там твоє місце".
  • "Що з тобою сталося? Ти божевільний\на або просто дурний\на? Я знаю, що ти погано кінчиш».

Батьки, можливо, навіть не усвідомлюють, що їх їдкі зауваження - це атака, яка провокує дитину на контратаку. Батьки не розуміють, що такі ремарки блокують спілкування, так як розум дитини в цей час, як правило, зайнятий мстивими фантазіями.
Сарказм і образливі кліше не повинні мати місця у вихованні дитини.

Найкраще уникати висловлювань типу: "Ти давно виріс зі своїх штанів",".. у тебе дуже велика голова", " ...що ти, власне кажучи, про себе уявляєш?"....

Ми не маємо права - вільно або мимоволі - знецінювати статус дитини в її власних очах і в очах її однолітків.

 У Ч.2 ми розберемо вплив на дітей бесід з приводу брехні.

 За матеріалами книги:

Хаим Г. Гинот
"Воспитай счастливого ребенка.
Развитие личности от 3 до 12 лет".

 Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог