В нашій другій частині статті ми продовжуємо розглядати деякі способи спілкування з дітьми майже напевно які призводять до поразки батьків, причому це стосується не тільки неможливості домогтися поставлених ними довгострокових цілей.Таке спілкування призводить до безплідних скандалів, перетворюючи будинок в пекло.Ви пам'ятаєте, що до таких способів спілкування відносяться погрози, підкуп, обіцянки, сарказм, бесіди з приводу брехні і злодійства, і грубі заклики до ввічливості.І тут ми розглянемо саме бесіди з приводу брехні.

Що робити, якщо дитина бреше.

Батьки зазвичай приходять в лють, коли їхні діти брешуть, особливо якщо брехня дуже явна, а дитина бреше незграбно і невміло. Батьки не виносять, коли дитина заявляє,що не чіпала фарбу або не їла шоколад, а сліди цих «злочинів» видно на сорочці або щоках.

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.2  

Чому діти брешуть? Іноді вони брешуть,тому що їм не дозволяють говорити правду. Якщо дитина скаже, що ненавидить свого молодшого брата,то мати може задати їй прочухана за те,що вона сказала правду. Якщо ж дитина відверто збреше, сказавши,що обожнює свого братика,то мати,швидше за все,винагородить її обіймами і поцілунком. Що може дитина винести з такого досвіду? Вона робить висновок,що правда приносить одні неприємності,нечесність винагороджується,а мати любить  маленького брехуна набагато сильніше, ніж маленького правдолюба.

Якщо ми хочемо навчити дитину чесності, то повинні бути готові вислухати від неї не тільки солодку, але і гірку правду. Якщо ми хочемо, щоб дитина виросла чесною, то не повинні заохочувати брехню щодо її почуттів, будь вони позитивними, негативними або подвійними.

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.2

За нашою реакцією, на вираз дитиною її почуттів, вона вчиться тому, що правда - це найкраща політика.

Брехня, за допомогою якої говорять правду. Якщо дитину карають за правду, то вона починає брехати для самозахисту. Діти також брешуть для того, щоб в своїх фантазіях дати собі те, чого їм не вистачає в реальному житті. Брехня говорить правду про страхи і надії.Брехня відкриває те, якою дитина хоче бути або що вона хотіла би зробити.

Чуйним батькам дитяча брехня відкриває те, що вона повинна була приховати. Реакцією зрілої людини на брехню має стати розуміння її значення і сенсу, а не заперечення її змісту або звинувачення її автора. Інформація, яку можна почерпнути з брехні, може бути використана для того, щоб допомогти дитині відрізняти бажане від дійсного.Якщо маленька дитина говорить вам, щоб їй до Різдва подарували слона, то набагато корисніше відповісти: «Ти хотів\ла би, щоб тобі його подарували?», ніж доводити дитині, що вона брехуше.

  • «Тобі хочеться мати слона!»
  • «Тобі хочеться мати власний зоопарк!»
  • «Тобі хочеться володіти джунглями, де водиться безліч тварин!»
  • «А що ти отримав\ла на Різдво?»

Спровокована брехня. Батькам не слід задавати дітям питання, у відповідь на які дитина може збрехати з почуття самозахисту.

 Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.2

Діти дуже не люблять, коли батьки їх упереджено допитують, тим більше якщо дитина підозрює, що батьковам вже відома правильна відповідь. Діти ненавидять запитання-пастки, які ставлять їх перед несподіваною дилемою: незграбно збрехати чи сказати неприємну правду.

Семирічний Квентін зламав нову рушницю, яку подарував йому батько. Хлопчик дуже злякався і заховав уламки в підвалі. Коли батько їх знайшов, то поставив дитині кілька неприємних питань, які привели до вибуху.

  • Батько: "Де твоя нова рушниця?"
  • К в е н т і н: "Десь лежить."
  • Батько: "Я не бачу, щоб ти з нею грав."
  • Кв е н т і н: " Я не знаю, де вона."
  • Батько: "Знайди, я хочу на неї подивитися."
  • Квентін: "Може, її хтось вкрав?"
  • Батько: "Ти просто страшенний брехун! Ти зламав рушницю! І не думай, що ти так легко відбудешся! Найбільше на світі я ненавиджу брехунів!"

Після цього батько задав Квентіну прочухана, якого він надовго запам'ятав.Це було абсолютно зайвий. Замість того щоб розігрувати з себе детектива і слідчого, батько зміг би краще допомогти синові, якби сказав що-небудь з наступного:

  • «Я бачу, в тебе зламалася нова рушниця».
  • «Недовго ж вона протрималася».
  • «Шкода. Рушниця коштувала чималих грошей»...

З таких висловлювань дитина змогла б отримати кілька цінних уроків:

  • Батько мене розуміє.
  • Я можу розповідати йому про свої турботи і невдачі.
  • Мені варто було б акуратніше гратися з його подарунком.

Що робити з нечесністю.

Наші дії по відношенню до брехні зрозумілі: з одного боку, ми не повинні розігрувати з себе окружних прокурорів, вимагати зізнань або робити державний злочин з дріб'язкової брехні. З іншого боку, ми не повинні коливатися, називаючи речі своїми іменами.

Наприклад: якщо ми бачимо, що дитина в строк не повернула  книгу в бібліотеку,то не варто запитувати: «Ти повернув книгу до бібліотеки? Ти впевнений? Чому ж тоді вона лежить у тебе на столі?»

 Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.2

Замість цього ми повинні просто констатувати факт: «Я бачу, що ти вчасно не здав\ла книгу в бібліотеку».
Якщо вчитель дзвонить нам зі школи і каже, що наша дитина не здала іспит з арифметики, то ми не повинні влаштовувати дитині допит з пристрастю: «Ти здав іспит з арифметики? Ти впевнений? На цей раз брехня тобі не допоможе! Ми говорили з учителем і знаємо, що ти з тріском провалився на іспиті».

Замість цього нам слід прямо сказати дитині: «Учитель з арифметики сказав нам, що ти не здав іспит. Ми дуже стурбовані і думаємо, як можна тобі допомогти».Іншими словами, ми не провокуємо дитину на брехню з самозахисту і не даємо їй - причому абсолютно навмисно - можливості збрехати. Якщо дитина все ж бреше, то наша реакція повинна бути не істеричною і не моралізаторський, а діловою і реалістичною.

Ми повинні дати зрозуміти дитині, що у неї немає потреби брехати нам і разом з нею ми готові допомогти вирішити її труднощі.

У Ч.3 ми розглянемо бесіди батьків з приводу злодійства, і грубі заклики до ввічливості.

Бажаю Вам успіхів!!!

 За матеріалами книги:

Хаим Г. Гинот
"Воспитай счастливого ребенка.
Развитие личности от 3 до 12 лет".

 Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог