В нашій третій частині статті ми продовжуємо розглядати деякі способи спілкування з дітьми майже напевно які призводять до поразки батьків, причому це стосується не тільки неможливості домогтися поставлених ними довгострокових цілей.Таке спілкування призводить до безплідних скандалів, перетворюючи будинок в пекло.Ви пам'ятаєте, що до таких способів спілкування відносяться погрози, підкуп, обіцянки, сарказм, бесіди з приводу брехні і злодійства, і грубі заклики до ввічливості.І зараз ми розглянемо бесіди батьків з приводу злодійства, і грубі заклики до ввічливості.

 Крадіжка.

Не так уже й рідко буває, що маленькі діти приносять додому не належні їм речі. Коли «крадіжка» розкривається, дуже важливо уникнути проповідей і не драматизувати ситуацію. Дитину можна наставити на шлях істинний, зберігши її гідність.

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.3

Дитині слід спокійно і твердо сказати:

  • «Ця вантажівка належить іншому хлопчикові. Піди і поверни її господареві».
  • «Це не твоя рушниця, віддай її».

Якщо дитина «краде» цукерку і кладе її в кишеню, то на це найкраще реагувати без всяких емоцій:«Льодяник, який ти поклав\ла до лівої кишені, повинен залишитися в магазіні». 

Якщо дитина заперечує, що у неї в кишені льодяник, то ми наполегливо повторюємо сказане: «Льодяник, який у тебе в кишені, належить магазину - поклади цукерку на полицю".Якщо дитина відмовляється це зробити,то ми повинні витягти з її кишені цукерку і покласти її на колишнє місце, сказавши при цьому: «Цукерка належить магазину і повинна залишитися тут».

Неправильне питання і вірне твердження. Якщо ви впевнені, що дитина взяла банкнот з вашої записної книжки, то її не треба ні про що питати, а прямо сказати їй про це: «Ти взяв\ла долар з моєї записної книжки. Поверни мені його».

 Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.3

Коли гроші повернені дитині треба строго сказати: «Якщо тобі потрібні гроші, попроси їх у мене, і ми поговоримо про це». Якщо дитина заперечує свій вчинок, нам не слід вступати з нею в суперечку або вимагати визнання, треба просто повторити: «Ти взяв\ла гроші, поверни їх», якщо гроші вже витрачені, то розмову слід вести про відшкодування у вигляді допомоги по господарству або обмежень в кишенькових грошах.

Дуже важливо не називати дитину злодієм або брехуном, щоб не пророкувати, що він\вона закінчить свої дні у в'язниці.

Абсолютно марно питати: «Навіщо ти це зробив\ла?» - так як дитина і сама може не розуміти своїх мотивацій; примус пояснити причину може спровокувати нову брехню.Набагато корисніше буде підкреслити вашу надію на те, що він\вона обговорить з вами свої фінансові потреби.

  • «Я дуже розчарована/ий, що ти не сказав\ла мені про потребу в грошах».
  • «Якщо тобі потрібні гроші, прийди до мене, і ми обговоримо це питання».

Якщо дитина з'їла тістечко, яке їй не можна було їсти, і на її обличчі залишилися сліди крему, то не варто задавати їй питання типу:

  • «Ти не знаєш, хто взяв тістечко з вазочки?»
  • «Ти, випадково, не бачив\ла, хто взяв його? Чм не з'їв ти одне тістечко? Ти в цьому впевнений/на?»

Такі питання зазвичай штовхають дітей на твір брехливих відповідей, що тільки додає масла у вогонь нашого гніву. Правило полягає в тому, що не треба ставити питання, якщо ви знаєте відповідь.

Краще відкрито сказати:«Синку, ти з'їв тістечко, хоча я просила тебе не робити цього. Я розсерджена і разчарована».
Останнє твердження вже містить в собі достатнє і бажане покарання.Дитина відчуває свою ніяковість, відчуває відповідальність і, як правило, забажає загладити свою провину.

Навчання ввічливості: грубо або ввічливо?

Моделі особистості і зовнішні манери. Ввічливість - це риса характеру і одночасно соціальний навик. Дитина стає ввічливою, наслідуючи батьків, якщо,звичайно, вони ввічливі самі.

При будь-яких обставинах ввічливості треба вчити ввічливо.

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.3 

Однак батьки часто вчать цьому корисному навику грубо. Якщо дитина забуває сказати «Спасибі», батьки нагадують їй про це в присутності інших людей, що само по собі не дуже ввічливо. Батьки поспішають нагадати дитині сказати «До побачення», самі не встигнувши попрощатися.

Шестирічний Роберт тільки що отримав красиво запакований подарунок, охоплена цікавістю дитина починає м'яти коробку, намагаючись зрозуміти, що знаходиться всередині.

  • Мати: "Припини м'яти коробку, Роберт; ти зараз її зіпсуєш. І що треба сказати,коли отримуєш подарунок."
  • Р о б е р т (сердито): "Дякуємо."
  • Мати: "Ось хороший хлопчик".

Мати могла б дати цей урок ввічливості не так грубо, але більш ефективно, якби сказала: «Спасибі, тьотю Патриція, за такий чудовий подарунок». Зрозуміло, що Роберт, напевно, приєднався до такої подяки.

Однак, якщо б він цього не зробив, мати могла б дати йому цю соціальну премудрість пізніше, коли залишилася б наодинці з сином.

Вона могла б сказати: «Це дуже мило з боку тьоті Патриції, що вона подумала про тебе і піднесла такий прекрасний подарунок. Давай напишемо їй лист з подякою.Вона буде дуже рада отримати його від нас».Хоча такий підхід більш складний, він дієвіший, ніж прямий докір.

Мистецтво ввічливості не можна забивати в голову дитини "кувалдою".  

Якщо діти перебивають дорослих, встріваючи в їхню розмову, то останні реагують на це дуже сердито. "Не груби! Це неввічливо - перебивати дорослих! » Однак зупиняти того, хто перебиває теж не дуже ввічливо. Батьки не повинні проявляти грубість, примушуючи дитину до ввічливості. Можливо, краще сказати: «Я б хотів\ла закінчити свою розмову, а ти будеш говорити, коли настане твоя черга».

Як уникнути поразки у відносинах з дитиною? Ч.3

Нічого доброго не вийде, якщо сказати дитині, що вона груба. Всупереч очікуванням,це не зробить дитину більш ввічливою. Небезпека полягає в тому, що вона може прийняти таку оцінку і зробить її частиною свого образу.Якщо дитина стане думати про себе як про грубого хлопчика\дівчинку, то його\її поведінка повинна буде відповідати такому уявленню про себе. Для грубого хлопчика\дівчинки цілком природньо поводитися грубо.

Відвідування гостей, друзів і родичів - прекрасний привід для дорослих наочно продемонструвати дитині, що таке ввічливість. Візити повинні приносити радість і батькам, і дітям. Цього можна домогтися, якщо покласти тягар відповідальності за гарну поведінку дитини на саму дитину і господарів будинку. (Наша допомога в таких випадках може обмежитися висловленими вголос розумінням побажань і почуттів дитини.)

По нашій поведінці діти зрозуміють, що ми не любимо лаяти їх в чужих будинках. Користуючись цим, діти використовують походи в гості для свого розкріпачення. Цю дитячу стратегію найкраще протиставити праву господаря будинку встановлювати правила поведінки і вказувати на них дитині. Якщо дитина починає стрибати на дивані в будинку тьоті Мері, то вона повинна сама вирішувати, чи призначений її диван для стрибків, і сказати про це дитині. Діти завжди більш охоче підкоряються вказівкам чужих людей.

Матері, звільненої від дисциплінарних функцій, залишається тільки тихо сказати дитині: «Такі тут правила».
Такої тактики можна дотримуватися тільки в тому випадку, якщо між гостями і хозяівами існує домовленість про такий поділ відповідальності. Право і водночас відповідальність господаря - вимагати дотримання прийнятого в будинку порядку. А мати своїм невтручанням допомагає дитині прийняти реальність ситуації, що склалася.

Бажаю Вам успіхів!!!

 За матеріалами книги:

Хаим Г. Гинот
"Воспитай счастливого ребенка.
Развитие личности от 3 до 12 лет".

 Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог