ІЗАБЕЛЬ ФІЙОЗА (Isabelle Filliozat) - французький психолог, фахівець з емоційного інтелекту.

кЩоб ваші діти вас слухали (1 ч.)

Автор книг «В самому серці емоцій дитини» ( «Лі coeur des emotions de I'enfant», Marabout, 2001), в якій досліджуються тонкі моменти повсякденного спілкування з дитиною, і «Я на тебе серджуся, я тебе люблю» ( «Je ten veux, je faime ». Marabout, 2005). У Ізабель Фійоза двоє дітей-підлітків.
Знайомлячись з ідеями психотерапевта Ізабель Фійоза, ви іноді посміхнетеся, можливо, будете нарікати, відчуваючи, що не в змозі саме так поводитися з власною дитиною, або, навпаки, вважаєте її поради надто тривіальними і тому несерйозними.

 Але їх, мабуть, і не варто сприймати зовсім вже буквально. Ці незвичайні рекомендації швидше допоможуть відкрити батькам нові способи спілкування з дитиною - на випадок, якщо старі і звичні способи себе не виправдовують.Цю книжку, адресовану батькам дітей 8-15 років, варто перечитувати не один раз, тому що викладену в ній філософію виховання важко засвоїти відразу. Нею переймаєшся поступово, крок за кроком, поки одного разу вона не стане звичним чином думок.

 У своїх радах Ізабель Фійоза спирається на досвід усіх тих, для кого дитина і бажання чути її  ОСОБИСТІСТЬ - найголовніше в стосунках батьків і дітей. Основна турбота Ізабель Фійоза - описати новий спосіб виховання, завдяки якому наші діти стали б самостійними особистостями, впевненими в собі, уважними та чемними до інших.
Чи не до цього прагнемо і ми самі ... нерідко, на жаль, втрачаючи цю мету з уваги? Так що шляхи, які пропонує нам ця книжка, можуть виявитися дуже до речі!

 Жити з дитиною - справа непроста ...

 Щоб ваші діти вас слухали (1 ч.)

Нам всім хотілося б володіти безвідмовним методом виховання, але на жаль! Батьківське ремесло передбачає необхідність кожен день заново пристосовуватися до ситуацій. Адже дитина росте і змінюється щодня. І наше спільне життя часто зводиться до подолання повсякденних труднощів. «Ти поклав щоденник в портфель?» «Давай скоріше!» Близько 80% наших висловлювань, звернених до сина або дочки, - це вказівки і заборони. Але вони лише іноді виправдовують себе, і то тільки в короткостроковій перспективі: дисциплінарні заходи зазвичай не роблять дітей дисциплінованими. Варто власним батькам відвернутися, і дитина тут же перестає «панувати собою»! До того ж ми то суворі, то поступливі - особливо коли втомлюємося, коли чаша терпіння переповнюється або у нас просто не вистачає часу. А головне - реагувати по-іншому ми просто не вміємо.

Задати рамки, щоб допомогти дитині бути самою собою.

Часом батьки поступаються будь-якому проханню дитини, щоб порадувати і завоювати її любов. Але якщо ми так боїмося розладнати дитину, що не наважуємося висловити свій гнів, подбати про власні потреби, вимагати дотримання норм поведінки і заборон, що забезпечують безпеку, то в ролі головного виявляється дитина. І вона відчуває від цього сильне занепокоєння.
Щоб засвоїти самодисципліну, діти більше потребують дозволів, ніж заборон, - але тільки в правильних дозволах, які даються батьками, здатними захистити і володіють особистим авторитетом (інакше у дітей виникає відчуття вседозволеності). Дитині не потрібен дозвіл творити що заманеться, їй потрібен дозвіл бути самою собою, рухатися вперед, екологічно виражати свої емоції, думки, потреби ...

Виявити свої стереотипи.

На прикладі 20 поширених ситуацій ми пропонуємо вам визначити свої типові реакції. Можливо, ваші батьки вимагали послуху і покірності, ви ж віддаєте перевагу самостійності, але запрограмовані реакції керують вами без вашої волі.

Щоб ваші діти вас слухали (1 ч.)

Не так - то просто погодитися з тим, що у наших дітей є права, яких не було у нас! Якщо ми віддаємо собі звіт в почуттях, які самі відчули в дитинстві, ми зможемо почути свою дитину і будемо виховувати її по-новому. Але якщо ми заперечуємо свої дитячі рани, ідеалізуємо власних батьків, то ризикуємо знову і знову відтворювати модель виховання, від якої постраждали самі. І, не справляючись з ситуацією, станемо звинувачувати дитину:«Він мене довів!», «По-хорошому він\вона не розуміє!»,«Він нестерпний!» ...

 Діяти, а не захищатися.

У цій «інструкції» можна почерпнути ідеї, які допоможуть вам діяти свідомо в залежності від того, чого ви хочете для вашої дитини (замість того щоб спонтанно реагувати на ситуацію). Не переходьте до дій лише тому, що дитина зробила щось на емоціях;дійте виходячи зі свого бажання навчити дитину чомусь новому.Так ви побудуєте нові відносини, і у вас нарешті настане взаєморозуміння!

Як користуватися цією книжкою.

Тут ви знайдете опис 20 ситуацій з повсякденного життя.

 • Згадайте, як ви зазвичай реагуєте в таких ситуаціях (як чините найчастіше і як - іноді). Самоаналіз потрібен не для того, щоб себе оцінити, - він дозволить помітити поступові зміни в собі.
• Поставте себе на місце дитини і уявіть, що б ви відчули, почувши такий (ваш) тон, бачачи такий ваш вираз обличчя. Станьте знов дитиною, тобто встаньте на її місце, вслухайтеся в свої почття і думки. Це допоможе вам більше, ніж будь-яка книга по вихованню.
• Прочитайте «Нову установку», виражену в одній-двох фразах, виділених кольором.
• Перепишіть ці фрази на листочки і прикріпіть на холодильник. Ви зможете звертатися до нових установок і черпати в них натхнення щоразу, коли виникне «напружена» ситація, пов'язана з дитиною. Адже найбільше вони будуть вам у нагоді в конкретних ситуаціях.

 Продовження далі у ч.2

 За матеріалами книги:

20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.
 Изабель Фийоза

Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог