11. Не поспішайте вітати.

  Ситуація: дитина приходить додому, сяючи від гордості: «Папа, сьогодні я отримав по історії три п'ятірки!»
  Звичайна реакція: іноді ми вимовляємо злощасне: «Можеш же, коли захочеш!» Так ми, самі того не бажаючи, принижуємо дитину, позбавляємо її почуття гордості і одночасно заважаємо їй запам'ятати свій успіх. А значить, відтворити його в майбутньому.
  Але набагато частіше ми кидаємося вітати.Однак і тут ми стаємо в ролі судді, дивимося на дитину зверхньо. Як часто батьки не розуміють, чому їх дитині бракує впевненості в собі: адже вони не скупилися на похвалу і визнання ... Але дитина, чуючи від мами чи тата «Молодець!», Відчуває напругу, тому що могло ж і не вийти, значить, дитина могла не виправдати батьківських очікувань.

  Ваша мета: допомогти дитині набути впевненості в собі.
  Такі почуття, як радість і гордість, «включають» особливу нейронную мережу - так звану мозкову систему винагороди. А вітання не зачіпають цей механізм, тому що вводят арбітра між дитиною і її завданням. Для дітей на перший план виходить не зв'язок між задачею і власними заслугами ( «у мене вийшло» означає «я можу»), а зв'язок між завданням і ставленням до дитини батьків: «Я подобаюся», «Я на висоті». Вселити впевненість в собі неможливо, проте можна хоча б не перешкоджати її розвитку, а ще краще - сприяти її розвитку! 

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

  Нова установка: слухайте і висловлюйте почуття дитини - «Я бачу, ти і вправду задоволений\на!» - щоб дитина освоїлася зі своєю радістю, гордістю, щоб вона могла сказати «я». Запитайте, що дитина відчуває. Розповідати їй про власну радість слід не раніше ніж дитина висловить свою! "Оце так! (Слухайте.)
Ну як, ти задоволений\на? (Слухайте.) Як же я люблю, коли ти такий\така щасливий\ва! »
Дитина мовчить? Задавайте прямі запитання: «Що ти відчув\ла?», «Що тебе найбільше порадувало?», «Чим ти найбільше пишаєшся?».

 12. Прагніть фізичного контакту.

  Ситуація: дитина відповідає сухо, виглядає збудженою ... Ви вже не знаєте, з якого боку підійти.
  Звичайна реакція: коли стосунки псуються і розмовляти вже, здається, неможливо, нас тягне зловжити своєю батьківською владою. За всяку ціну підкорити собі дитину, силою змусити дитину вести себе так, як нам хочеться ... Доведені до відчаю, ми вдаємося до крайнощів.
А дитина, вже і так заплутавшись у свою проблему, відчуває себе все більш самотньою і незрозумілою. Стоп! Дитині необхідна допомога, щоб вибратися з порочного кола, в якому вона опинилася, - невдач, безсилля і конфліктів.

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

  Ваша мета: відновити відносини, допомогти дитині оговтатися від переживання, з якого почалися дитячі проблеми.
Фізичний контакт підбадьорює, заспокоює, уповільнює серцевий ритм. Погладьте руку дитини влаштуйтеся в обнімку перед телевізором. Уявіть, що ви підключені до дитини. Вдихайте через її тіло, уявляйте, як повітря проходить у ваші легені. Вам смішно? Спробуйте. За кілька днів ви відновите у дитині внутрішне.почуття безпеки, повернете їй спокій, і ваші відносини стануть рівнішими.

  Нова установка: користуйтеся будь-якою можливістю для встановлення фізичного контакту.
  Доторкайтеся до дитини. Дайте їй руку, покладіть свою руку на її або притиснітся до плеча своєї дитини. Чи ви не наважуєтеся на контакт? Він необхідний вашій дитині, але і вам теж. Подолати ваші сумніви допоможуть дихальні вправи. Потренуйтеся виконувати подібні вправи, які описані.

 13. Не відповідайте на запитання.

  Ситуація: дитина дошкуляє питаннями: «Чому я повинен ходити в школу?», «Чому завжди вирішуєте саме ви?» ...
  Звичайна реакція: наші батьки рідко відповідали на наші питання, проте ми вважаємо своїм обов'язком завжди відповідати дітям. Але чи завжди питання потребує відповіді? Часто буває так: ви відповіли, а дитина через пару днів повторює своє питання. За багатьма питаннями приховані її переживання. Відповідь «Ти повинен\на ходити в школу, щоб вчитися» нічим не допоможе, якщо дитина хотіла сказати: «Я боюся туди ходити, тому що за мною ганяється хлопчик з п'ятого класу». Відповідаючи, ми зміцнюємо в дитині впевненість, що вона все ще потребує нашого втручання. Насправді вона запитує тому, що це легше, ніж подумати самому.

  Ваша мета: навчити дитину роздумувати, допомогти їй стати самостійною.
  Важливе вміння - шукати відповідь. Самостійно знайдене рішення додає впевненості в собі. Та й інформація краще запам'ятовується, коли сумніваєшся,шукаєш, аналізуєш ...

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

  Для підлітка куди більшу вагу має відповідь, отримана від сторонньої людини, а не від члена сім'ї. Заохочуйте свою дитину звертатися із запитаннями до знаючих людей. Всякий раз, коли дитина набереться сміливості і звернеться до людини, яка може володіти потрібними відомостями, - в магазині, в аптеці, у дворі, - так дитина відчує свою значимість: їй відповіли! І вона буде задоволена та горда собою.

  Нова установка: утримуйтеся від відповіді, коли дитина може знайти її самостійно.Поверніть її питання, допоможіть їй поміркувати: «Цікаве питання! Де б це дізнатися?», «А ти сам\сама як вважаєш?», «Подумай, а що якщо ... ».

• Ви звикли відповідати на запитання дитини? Змінивши цю звичку, ви, швидше за все, викличете у  дитини роздратування, змусивши відповідати її на своє ж запитання. Не поступайтеся!
• На кону повага дитини до самої себе.

  14. Покажіть конструктивне русло.

  Ситуація: сідаючи за святковий стіл, дитина накидається на закуски і наминає їх за обидві щоки, не думаючи про гостей.
  Звичайна реакція: ми схильні лаяти дитину за погану поведінку.

Але підкреслювати, чого вона робити не повинна, - погана ідея.Мозок не фіксує заперечення.Наприклад, вам кажуть: «Не думайте про жирафа». І що ж? У мозку спливає образ жирафа. І крім цього таке ставлення психологічно формує комплекси у дитини і про це ми схильні забувати!

Щоб ваші діти вас слухали (ч.4) 

Будь-яка заборона, сформульована через заперечення, привертає увагу до змісту заборони.

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

Мозок малює звабливий образ забороненої дії ... нестримана і подразнююча поведінка дитини часто викликана тим, що вона не знає, куди спрямувати свою енергію. Мається без мети, нудьгує, шукає, чим би розважитися, шумить ... І зауваженнями тут не допоможеш.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

  Ваша мета: допомогти дитині використовувати свою енергію «в мирних цілях». Зверніть її увагу на гідне завдання, корисне, цікаве та розвиваюче.
  Допоможіть знайти мету, місію: охорона природи, археологія, волонтерство ... Наші діти розкривають величезну енергію, коли у них є важлива справа.

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

Підлітків теж варто орієнтувати зовні, за межами сім'ї. Батьки часто дивуються, бачачи, з яким завзяттям їх чадо миє посуд у молодіжній компании, хоча вдома навіть склянку витерти не хоче.
  Нова установка: задавайте напрямок, показуйте мету, надихайте. «Ти можеш запропонувати маслини гостям ...», «Спочатку ми почастуємо найменших ...».
  Підказка: привчаючи дитину думати про інших, ви й самі менше нервуєте. Набагато приємніше пишатися своєю дитиною, ніж соромитися за неї! Так ви допомагаєте дитині формувати корисні суспільні цінності, одна з них - піклування до оточуючих.

 15. Задавайте ясні орієнтири.

  Ситуація: дитина відмовляється пристібатися ременем безпеки.
  Звичайна реакція: «Хочеш ти чи ні, потрібно пристібнутися!» Роздратування неефективно. Застосування сили псує відносини і не гарантує, що дитина стане дотримуватися правил під час нашої відсутності.
  Інша поширена реакція - махнути рукою, не бажаючи сперечатися або боячись втратити любов дитини. «Гаразд, так і бути, але тільки в цей раз». Ми втішаємо і обманюємо себе: мовляв, нічого страшного, я їду нешвидко.

 Але так не можна ні захистити дитину, ні навчити її правил самобезпеки. Що відкладається у дитини в голові? Що дотримуватися правил в цілому не обов'язково, що вони змінюються в залежності від настрою батьків і від її власної впертості. Але що це за правило, про яке можна забути, варто трохи понити? У такого правила, думає дитина, немає ніякого реального змісту.

  Ваша мета: прищепити дитині свідому повагу до правил і законів. Для цього, звичайно, важливо, щоб правил дотримувалися і ми самі, тобто подавати дитині особистий приклад, так як він на сто відсотків діє. Дитина повинна бачити, що правила не змінюються за нашою примхою. Закон є закон. Його приписи не залежить від батьків. Так, правила гри впорядковують простір гри. Правила і закони структурують загальний простір, гарантують кожній людині безпеку і повагу до її потреб. Будь-яке співтовариство (школа, клуб, організація і.т.д.) Має свій внутрішній розпорядок, а сім'я - це теж співтовариство. Правила, за якими вона живе, часто тільки маються на увазі. Але всі члени сім'ї виграли б, вимовивши їх вголос. Ще краще встановлювати правила спільно, всією сім'єю.

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.4)

  Нова установка: спокійно пояснюйте правила безпеки, сімейні правила, законодавчі норми. «Згідно із законом навіть на задньому сидінні потрібно пристібнутися». «У нашій родині, щоб тебе почули, не кричать, а розмовляють».
• Відтепер тої чи іншої дії вимагаєте не ви, а закон або спільно прийняте правило. Яке полегшення!

Продовження далі у ч.5

  За матеріалами книги:
20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.
 Изабель Фийоза
Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог