16. Перетворюйте помилку в урок. 

  Ситуація: він приходить додому понурий. «У мене двійка з математики».
  Звичайна реакція: дитина, яка отримала погану оцінку, вже відчуває себе досить покараною. Соромити її ще більше («Ну хороший! І як, задоволений собою?»), Робити вигляд, що це повинно було статися («А чому тут дивуватися? Ти ж не займаєшся!»), Звинувачувати її («Ти мене розчарував\ла ») або карати (« Не підешь в кіно ») - все це нееффективні заходи. Надмірна солідарность з дитиною («Твій учитель занадто суворий, це несправедливо») теж не заспокоїть дитину.

  Ваша мета: підвищити власну дитячу впевненість в собі і успішність.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

   Погана оцінка говорить про те, що дитина ще не засвоїла навчальний матеріал. Варто нагадати, що школа - для тих, хто вчиться, а не для тих, хто і так все знає. Як би дитина отримувала тільки відмінні оцінки, це означало б, що її клас їй не підходить. На жаль, дитина занадто часто переживає свою помилку як провину. Вона потребує допомоги і підтримки, щоб неудачі занадто боляче не вдарили по її самолюбству. Почніть із співчутливої репліки: «Ти, напевно, засмучений, двійку отримувати неприємно».А потім поясніть дитині, що помилка має навчальне значення.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

  Нова установка: підкреслюйте значимість помилок, пояснюйте дитині, чому вони вчать. «У тебе двійка? Це тільки означає, що ти припустився\лася помилок. Завдяки цій контрольної роботі ти зможеш з'ясувати, чого не знаешь. Хочеш, разом подивимося, що тобі потрібно підучити?»

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

Забудьте про почуття провини за деякими власними «промахами»: думайте про них як про навчальні помилки - кроки до успіху!

 17. Вимагайте все виправити.

  Ситуація: дитина намагається спекти пиріг, і тепер на кухні все догори дном.
  Звичайна реакція: соромити, кричати, карати, позбавляти розваг - заходи однаково нееффективні. Будь-який крок, який не поважає особистість дитини, приречений на невдачу просто тому, що дитяча психіка цього не сприймає. Втім, дозволяти їй творити що заманеться теж не можна. Протестувати потрібно: дитина здивується, якщо ми станемо лише ввічливо нарікати на безлад, тоді як всередині у нас бушує гнів. Але нехай наше невдоволення буде конструктивним. Привчайте дитину виправляти наслідки свого вчинку: якщо ти кухню забруднив, значить, тобі і прибирати.

Потрібно звернути увагу дитини на завдання, виконання якого дозволить все виправити. Дайте дитині час все виправити.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

  Нова установка: лаяти конструктивно.
1. Рішуче висловіть свою незгоду або свої почуття.
2. Скажіть про свої очікування або нагадайте ваш договір.
3. Попросіть виправити положення справ. Поясніть, як саме.

  Наприклад: «Я дуже серджуся, бачачи кухню в такому стані (вираження почуттів). Я сподівалася, що ти все виправиш і прибереш за собою (вираження очікувань). Я хочу, щоб сьогодні до восьмої години кухня була в хорошому вигляді, щоб ми могли сісти повечеряти.(Вказівка, як виправити ситуацію і налагодити відносини)».Переконайтеся, що дитина відноситься до свого завдання з інтересом, а не сприймає його як покарання.Співвідносьте обсяг роботи з віком дитини.

 18. Вирішувати проблему РАЗОМ.

  Ситуація: брудні кружки і блюдця вже кілька днів валяються в кімнаті дитини.
  Звичайна реакція: нотації, крики, погрози, покарання, мольби («Ну як мені ще сказати, щоб ти нарешті почув?») Таким чином дитині тільки показують, що вона недостатньо хороша. Так ви ризикуєте викликати у дитини відчуття, що вдома їй не раді. Так що вистачить загроз і покарань, - будемо вирішувати проблему.

  Ваша мета: навчити дитину поважати правила спільної життя. Насамперед - трохи співчуття. Інакше не варто розраховувати на щиру увагу з її боку. Потім висловіть свої потреби, поясніть суть проблеми. Уникайте усіляких «але» - не протиставляйте її потреби вашим! Потім пошукайте рішення разом. Записуйте свої та ідеї дитини.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

Так ви почуєте думки своєї дитини, а також покажете їй, що досить цінуєте її пропозиції, щоб записати їх. Відчувши серйозне ставлення до себе, вона охочіше буде включатися в процес.

  Нова установка: коли проблема виникає постійно, виділіть час, щоб вирішити її спільними зусиллями. Розпочніть відтворення своїх почуттів і потреб своєї дитини.

1. Розпочніть відтворення почуття і потреби своєї дитини.
2. Висловіть свої почуття і потреби.
3. Разом подумайте про можливі рішення проблеми.
4. Запишіть їх (не оцінюючи).
5. Виберіть одне з рішень.
6. Складіть план і передбачте критерії його виконання.

 «Я розумію, що тобі приємніше приносити чай в кімнату, а мені не подобається знаходити там брудні кружки. Давай разом придумаємо щось, що влаштує нас обох. Може, поговоримо перед вечерею? ... Ось листок паперу. Давай запишемо всі рішення, які прийдуть нам в голову. Але тільки давай домовимося, не коментувати ідеї один одного. Просто запишемо їх, а оцінювати будемо потім. Домовилися? Ну давай, ти перший».Важко міркувати над рішеннями, коли емоції зашкалюють. І ви, і дитина повинні розпоряджатися часом. Домовтеся, якщо потрібно, про час для розмови.

 19. Домагатися дотримання умов.

  Ситуація: дитина грає на комп'ютері, хоча ви просили її завершити.
  Звичайна реакція: дитина продовжує грати, хоча час вийшов, і до того ж він вас не послухався ... Спокуса накричати велика. Почуття безсилля часто змушує нас співставляти покарання з ступенню нашого роздратування, а не з тяжкістю проступку. Таке покарання знімає відповідальність з дитини, звільняючи її від усвідомлення своєї провини. Крики дитина пропускає повз вуха, нотаціі не діють ... Але ж і змовчати теж неможливо!
  Ваша мета: привчити дитину думати про інших.

   Дитина повинна вміти оцінювати наслідки від своїх дій.

 Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

Якщо ви нічого не зробите (а ругатися, кричати, вичитувати - значить не діяти перед лицем проблеми), дитина подумає, що нічого страшного не сталося. Дитина не виключає комп'ютер вчасно? Позбавте її доступу до комп'ютера ... поки у вас не буде гарантій, що вона виправиться, звісно наперед все обговоривши.

  Нова установка: перейдіть від слів до справи, нехай вона відчує наслідки свої поведінки. «Ти сів\ла знову грати, хоча я просила тебе вимкнути компьютер. Я забираю твою миш, так як ми домовлялися».

  На наступний день:
• Можна мені взяти мою мишку?
• Тільки коли я буду впевнена, що ти не просидиш за комп'ютером довше, ніж ми домовилися.
• Я вимкну, коли скажеш ...
• Ні, так не піде. Я хочу, щоб ти сам стежив за часом.
• Я можу дивитися на годинник в компьютері або завести будильник.
• Годиться!

 20. Будьте посередником, а не арбітром.

  Ситуація: діти сваряться.
  Звичайна реакція: «Досить ругатися! Ну-ка марш кожен до себе!» У будинку настає спокій, наша проблема вирішена! А ось їх проблема ... може, й ні. Вони ображаються і зляться. Іноді ми вважаємо за свій обов'язок вирішити конфлікт. Вимагаємо пояснень, вислуховуємо, розбираємося. А вони чекають оцінки, рішення дорослого.
  Ми здаємося і беремо на себе роль арбітра? Пошук правого і винного, хоч і видається вкрай важливим безпосереднім учасникомкам конфлікту, насправді не тільки не має сенсу, але часто загрожує майбутніми сварками.Так що ж, нехай діти самі вирішуєть свої проблеми? Тоді є ризик, що прав виявиться той, хто сильніший.

  Ваша мета: навчити дітей вирішувати їх конфлікти.

Щоб ваші діти вас слухали (ч.5)

  Конфлікт - це зіткнення різноманітних потреб і точок зору. Він може бути розв'язаний без втрат, якщо мобілізувати свій розум і творчу енергію для пошуку рішення, яке б повністю задовольнило обидві сторони. Чи не поступки і компроміси, а взаєморозуміння і повагу! Дітям потрібен посередник, який допоміг би їм почути один одного.

   Нова установка: будьте посередником і помічником. Уточніть правила. Дайте дітям висловитися, допоможіть їм переглянути свої позиції.
  - Я бачу, тут сваряться. Вам допомогти або ви самі розберетеся?
  - Допоможи, скажи йому, що ...
  - Стоп! Я тут тільки допомагаю вам почути один одного. Правила такі: ніхто нікого не ображає, говоримо по черзі. Будемо розмовляти, поки ви не зрозумієте один одного і не прийдете до рішення, яке влаштує обох. Хто перший? Важливо стежити за тим, щоб діти звертали свої слова ні до вам, а один до одного.

  Отже, ви маєте в своєму розпорядженні набір підказок для життя з дитиною. Але пам'ятайте, що оволодіння будь-якими новими навичками вимагає часу та зусиль. Насамперед забудьте про почуття провини.Спостерігайте, не засуджуючи, які результати приносять ваші виховні зусилля, і ви зможете вчитися на своїх помилках.

Успіхів та удачі!!!

  За матеріалами книги:
20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.
 Изабель Фийоза
Укладач статті Поліщук О.О. шкільний психолог